-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
“А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо…

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

02. Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

03. "Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.

04. Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

05. Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...

06. Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

вибачте, що російською,лінь перекладати

Сторож піймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками.
- Я тебе навчу як красти!
- Ну і слава богу. А то мене вже третій раз ловлять.

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів.
На екрані з'являється чудовисько.
- Ой, мамочка! - скрикує дружина.
- Я теж взнав свою тещу, - говорить чоловік.

Додано (30.04.2008, 21:29)
---------------------------------------------
-Дід Мороз, виходь!
кричали діти біля туалету.

-А що це за велеки біле коло на асфальті?
-Це жахлива історія - тут вбили хоровод.

Додано (30.04.2008, 21:54)
---------------------------------------------
Дівчина бачить, що її менша сестра пише листа.
-Мері, що ти пишеш?
-Лист для Анни.
-Але ж ти не вмієш писати!
-А вона не вміє читати.

Сидять дві блондинки в кафе. Перша:
-Якась дивна сьогодні кава.
-Дурепа, це чай!
Офіціант:
-Дівчата, ще какао?

Цей анекдот, був вигаданий, ще до виходу 7 книги. Якщо забули, нагадую, Гаррі Поттер залишився живий.
Ро заявила, що в останній частині, умре як мінім 2 головних героя, одним з них мав бути і сам Гаррі Поттер. Американські тінейджери заснували компанію "Убий Джоан Ролінг - врятуй Гаррі Поттера!".

Відродився Волдеморт і напав на магів. Ті прибігли до Корнеліуса Фаджа:
-Виручай!
-Потрібно подумати...
-І довго будеш думати?
-Один-два місяця.
Чарівники кинулись до Дамблдора:
-Рятуй!
-Потрібно подумати...
І довго?
-Один-два тижні...
Маги до Гаррі Поттера:
-Рятуй, «Обранцю», переб´є Волдеморт всіх!
А Гаррі Поттер вискочив на вулицю і вимагає:
-Мітлу мені!
-Ось! Оце герой! Зразу, без роздумів...
-Чого ж тут думати! - кричить Гаррі з мітли, - Змиватися потрібно!

Рона приводять до мадам Помфрі. Вона його запитує:
-Тебе щось турбує?
-Мене? Нічого! А от Гаррі турбує те, що я з´їв його сову...

Троє абітурієнтів на екзамені у Северуса Снейпа. Один — Мелфой, другий — якийсь рейвенкловець, а третій — Гаррі Поттер.
Запитання першому:
-Над якою країною вперше була зірвана атомна бомба?
-Над Японією.
-Відмінно
Запитання другому:
-Над якою країною вперше була зірвана атомна бомба?
-Над Японією.
-В якому році?
-У 1945 році.
-Відмінно.
Запитання третьому:
-Над якою країною вперше була зірвана атомна бомба?
-Над Японією.
-В якому році?
-У 1945 році.
-Над яким містом?
-Над Хіросімою.
-Скільки загинуло?
-Двісті девяносто чотири тисячі.
-Перечисліть імена загинувших.

Снейп Поттеру
-Не показуй язика, а то захворієш!
-Чим?
-Переломом щелепи і струсом мозгу

Володар перснів, третій фільм, сцена на Ородруїні. Голлум падає з перснем у кратер Фатальної Гори. Сем і Фродо зітхають з великим полегшенням. Зненацька з кратера вилітає Гаррі Поттер на мітлі з криком:
- Упіймав! Упіймав!

У барі Гогсміда лише два відвідувача. Один сп"яну спотикається об ногу іншого.
- О, прошу пробачення! Можу я вас пригостити пивом?
- Із задоволенням!
Випили. Перший каже:
- А ти, друже, звідки будеш?
- Я? З Англії.
- Ну?!! І я з Англії! Давай за Англію?
Випивають.
-А ти в яку школу ходив?
- Гогвортс, закінчив в 98-му.
- Ну, нічого собі! Буває ж таке! Я теж у 98-му і теж Гогвортс!
У цей момент у бар заходить третій клієнт, каже бармену:
- Налий-но мені кухлик. Що тут у вас новенького?
Бармен:
- Та нічого, от близьнюки Візлі знову напилися...

Упіймали смертежери Гаррі, Рона і Герміону. Замкнули в сараї. через декілька днів дивляться, а ті втекли. Їх знову впіймали і запитують,, як їм вдалося втекти. Рон каже:
- Сидимо ми день, сидимо другий, а на третій день Гаррі помітив, що в сараї однієї стіни не вистачає.

Додано (30.04.2008, 22:00)
---------------------------------------------
На уроці зілля і настійок:
На дошці написано різними кольорами рецепт зілля. Несподівано, серед загального поскрипування пер звучить голос Поттера:
-Професоре Снейп, голубим не видно.
-Голубі можуть пересісти, містер Поттер.

Їде гуцул на машині, раптом його зупиняє гаїшник:
-Драстуйте, пане!
-І вам драстуйте!
-Шо настрій грарний (гаїшник)
-Пречудовий!
-А шо везете?
-Та нічо протизаконного
Гаїшник відкриває багажник, а там - порубане на міленькі шматочки тіло.
-Шо, москаль?
-Ага.
-Ну хай вам щастить на дорозі!

Застряг хлопець в ліфті, натискає диспетчера. Чує:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2, і чує: - Ну що, москалику, застряг...

— Тату, а чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Ну тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським?
— Тому що ти всіх дістаєш!

Два пінгвіни в антарктиді:
Один - Ти що полярникам на новий рік подарував?
Другий - Я, як завжди ми робимо, їм в бункер навалив. А ти?
Перший - А я вирішив бути оригінальним! Зловив їм рибу!
Другий - Рибу???
Перший - Ну й звісно ж навалив туди.

- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание. Драко (развязно):
- Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой

Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
- Один из них белый, другой пушистый

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят

"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...

Додано (01.05.2008, 09:37)
---------------------------------------------
На кладовищі натовп гриффіндорців танцюють, ляскають в долоні, радіють. Дамблдор підходить до могильників.
- Що тут відбувається?
- Та тут декана одного «на біс» десятий ховаємо.

Гарі погладив Живоглота, Живоглот зашипів і здох. «Дивно», - подумав Гарі, й із здивуванням подивився на праску.

Рон Герміоні:
- Герміоно, ти мені потрібна як жінка.
Герміона сладеньким голосом:
- Так, Рон.
- Та не в тому сенсі! Моя паличка впала в жіночий туалет, ти не могла б мені її дістати?

Пора самому гроші почати заробляти", - подумав Гарі Поттер і пофарбував свою чарівну паличку в чорна і біла смужки.

Лікар питає пацієнта психіатричної лікарні:
- Ви стверджуєте, що ви Гаррі Поттер, Хлопчик, який вижив, і живете в Лондоні, Великобританія? Тоді як ви можете пояснити те, що зараз знаходитеся в Росії?
- А що тут пояснювати? Повернуся назад - скручу шию Фреду і Джорджу. Дістали своїми приколами з просторовою магією!

Прийшов Гарі найматися на роботу. У нього питають:
- Що ти можеш робити?
- Можу вбивати Волдеморта.
- А що ще?
- А можу і не вбивати Волдеморта...

Дамблдор викликає Снейпа:
- Ваш студент був спійманий при спробі згвалтування.
Снейп:
- При спробі чи при згвалтуванні?
- При спробі.
- Це не мій студент.

Під час свята Гелловін у Гоґвортсі пройшла інформація про можливий терракт Смертежерів - отруєння їжі. Професори на чолі з Дамблдором, зловивши першу собачки, що попалася, і нагодувавши його "до нехочу", потім протягом двох годин ретельно обшукували всю будівлю. Не знайшовши нікого стороннього і побачивши, що собачка жив-здоров, тривогу оголосили помилковою, і бенкет розпочався.
Раптом десь за годину після початку бенкету у Велику залу вбігає Невіл і кричить:
- Собачка померла! Собачка померла!
Тут же почалася масова госпіталізація учнів з подальшим промиванням шлунку і всілякими заклинаннями.
Через декілька годин Снейп питає Невіла:
- Лонгботом, а ти точно впевнений, що собачка померла?
- Звичайно!
- І як це сталося?
- Вона впала з Північної вежі.

- Лорд Волдеморт, це правда, що у вас багато ворогів???
- Так, звичайно, 2 кладовища.

Помирає старий Бандерівець. Кличе онука до себе:
- Внучку! Внучку, а шо то таке чорніє в куточку? То не москаль часом?
- Нііііі, то чорний рояль!
- Аааа… А шо то біліє в куточку? То не москаль?
- Нііііі, то білі клавіші від рояля!
- Внучку, а з чого вони зроблені тоті клавіші?
- Зі слонової кості, дідусю!
- БІДНИЙ СЛОНИК!!! Його москалі також замочили…

Про гори

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Урок математики

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

Пиво

-Куме, а чув, як москалi називають наше пиво?
-Як?
-Пi-iво!
-Повбивав би!

Як москалi називають наш борщ

-Куме, а чув, як москалi називають наш борщ?
-Як?
-Пє-єрвоє!
-Повбивав би!

У штабі ракетних військ

Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.

У стаpого бандеpівця питають…

У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— Ну чого нема, того нема!

Одного разу у Львові

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався….

Про рояль

- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!
Постійне посилання на цей анекдот

Біля складу

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки…
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!

Додано (10.05.2008, 17:16)
---------------------------------------------
Знаете, почему у Лорда глаза красные?
Чтоб было удобнее среди помидоров прятаться.
-Вы когда-нибудь видели Лорда среди помидоров?
Вот как нужно прятаться!

ішли якось ASATOS, сашок, C@sper, Lairiel, Dethy, harrypottervika по лісу, ідуть, ідуть, раптом побачили мене, я їм на срав на голови, і від цього вони всрались собі в рота. Класний анекдот, правда??